Je ne connais absolument rien de moi. Aucune origine. Avant on m’appelé l’enfant X. Pas de mère. Pas de père. Je m’en porte pas plus mal d’ailleurs. Si c’est pour vivre un divorce, des accidents mortel et me retrouver orphelin du jour au lendemain je préfère ma situation là. Je peux dire que je suis né en Tchécoslovaquie, ou République Tchèque si tu préfère. Je ne sais que parler le slovaque, et certaine langue latine sachant parfaitement bien rouler les r. Le jeu de la langue dirais-je. J’ai vingt quatre ans, je me retrouve dans une ville où je ne pratique pas parfaitement la langue. Pourquoi ? Parce que ce sera toujours mieux qu’au pays. Ce n’est pas là-bas où on réussi, c’est plutôt là-bas où on crève, je t’assure. On m’appelle San rare sont les personnes à qui je permet de m’appeler Nathanaël ou encore Sandy, prénom beaucoup trop efféminé je trouve, merci papa maman, l’abandon et les prénoms pourri, manquait plus que ça. Je suis pas du style à tomber amoureux, enfin de compte j’aime personne, et ne m’aime pas. J’aime juste sauver les apparences. Faire semblant d’aimer quelqu’un, de l’apprécier c’est si facile que ça en est devenue un jeu. Un sourire. Un clin d’œil. Quelques mots bien placé et le tour est joué. Parfois je me demande si un jour je ne viendrais pas à m’en lasser. Je n'aime ni les hommes et ni les femmes. Leur talon aiguille de 20 cm, leur gueule en pot de peinture. Leur voix de crécelle. Leur regard supérieur. Tous des trainés. Si je les prends c’est pour me vider. Elles méritent tous de finir sur le trottoir de toute manière. Et elles sont si naïves. Tu leurs fait deux trois compliments et elles te croient déjà amoureux. Alors quand fin de compte t’a qu’une idée en tête les sauter et te barrer ensuite tout fière de la merde que tu leurs a cracher dessus. Et après ca dis que ca respecte ? Moi ca me fais rire ca. Pas une pour rattraper l’autre. T’façon on est tous des bêtes elles s’est les clébards nous on n’est les maîtres. En clair j'aime que les sal*pes car elles sont expérimenté et te font pas chier avec leur discourt à deux francs du genre mais je t'aime etc etc. Mais pas les prostitués, je vais quand même pas claquer des sous pour leur cracher dessus non?! On pourrait dire qu’enfin de compte j’ai du recevoir un traumatise quand j’étais petit encore. Que ma mère c’était une putain et que pour amener la tune elle se tapait tous les gars qui passaient. Papa lui c’est tiré avec sa foutu secrétaire qui ne se faisait pas prié pour passer sous le bureau. Ca ce pourrait mais c’est faux. Ainsi j’aurai peut être pu expliquer pourquoi cette colère envers elles. Colère dis je ? Non je suis simplement réaliste La femme est une p*te. L’homme est un bâtard. Faut faire avec c’est tout. Je ne vais pas m’en plaindre on est leurs dieux. Sauf que dieu n’existe pas et comme un con moi aussi, je suis tombé dans ce qu’on peut nommer « l’amour ». Certes c’est beaucoup dire, mais c’est déjà trop pour moi. Le cœur qui s’accélère de plus vite c’est pour les bisounours. Moi le matin je veux pouvoir me regarder dans la glace sans même éprouver de l’écœurement parce que j’aurai été assez idiot pour sombrer pour deux, trois sourires de béatitude. C’était un soir avec des potes de l’Orphelinat on s’était sauvés, comme chaque nuit d’ailleurs. Entrain de faire les cons dans un squatte qu’on avait aménagé je l’ai vue. Elle, eux. Je sais pas pourquoi, en temps normal j’aurai haussé les épaules et je me serais barré parce qu’en temps normal de ça. Sauf que cette fois c’était différent. Je suis avancé vers eux, sans même essayer de comprendre je lui ai attrapé la main et les tiré loin d’eux. A partir de là j’avais trouvé quelqu’un que je pouvais considérer comme ma famille. Je la voyais pas souvent et pourtant quand elle revenait en Tchèc’ c’était comme si on ne s’était jamais séparé même pas une seule seconde. Ça parait surement cul cul ca l’est certainement. Je devrais aller m’enfoncer deux doigts dans la bouche pour ressentir ça surtout. Et encore une fois à cause ? Grâce à elle ? Je pouvais exprimer une autre facette de moi, jalousie ? Légèrement. Colère ? Bien plus que ça. Elle m’avait parlé de son premier petit ami. Dégout, dégout, dégout. Je suis un porc, parfois je vais trop loin, mais à ce point même moi je n’aurai jamais osé en serait-ce que le penser. Voleur d’innocence ? Jamais. A mon arrivé au Etats-Unis, ici, Cambridge plus précisément. Je m’étais retrouvé face à lui. L’étrange chaleur qui me posséda aurait presque pu me faire peur si je n’avais pas qu’une idée en tête « Le buter ». Je frappai encore, toujours, plus violemment, plus intensément. Jusqu’à ses bras, à elle qui essaye de m’encercler m’écartant de la pourriture. Je levais le visage, le regard remplis de haine. Durant de beaucoup trop longues secondes je la fixais, avant de détourner la tête. J’étais méchant, j’étais pourri. Pas avec elle. Pas devant elle. Est-ce que je le regrettais ? Non. Et encore je n’étais pas aller jusqu’à mon but, le détruire.