& Bouuum! Facebook a parlé, et moi j'ai plus qu'à faire avec. « Dolce L. Milligan est passée de célibataire à en couple avec Maxwell Wellinghton ». Comment je me sens? Je n'arriverais même pas à le décrire... Tout ce que je sais, c'est que je peux arrêter d'espérer.

Un jour, il faudra qu'on m'explique pourquoi certains jours tout va bien, et d'autres on se sent... mal. Je trouve pas d'autre mot. Là maintenant, j'ai juste envie de crier et pleurer un bon coup, en espérant que ça ira mieux après. J'pensais que j'allais m'y faire, à ce couple Maxwell/Dolce. Et franchement, à un moment j'me suis sentie mieux. Mais à l'instant même où j'écris, j'ai l'impression d'être dans le même état qu'il y a trois semaines. J'aimerais bien comprendre ce qui se passe dans ma tête... J'n'ai même pas envie de sortir, pourtant, je sais que ça me ferait du bien. A croire que me morfondre dans mon trou, ça me plait. Comment on fait pour oublier quelqu'un? J'essaye. J'essaye vraiment. Mais à chaque fois que je crois l'avoir oublier, il revient. Qu'est ce qui va pas avec moi? Je sais que tout est fini, et que j'ai perdu... Je l'ai compris. Mais pourquoi est ce qu'il veut pas sortir de ma tête? J'me sens pathétique! J'arrive même plus à être moi-même... ça me tue.

Nous y voilà. Enfin, ça fait déjà quelques semaines qu'on a fait nos adieux à 2011. J'étais heureuse, de pouvoir enfin quitter cette année qui a été, sans l'ombre d'un doutes, merdique. Entre le fait que je n'arrivais pas à oublier Maxwell, ma cousine Dawn que j'avais complètement ignorée et qui est ensuite revenue, et tous les efforts que j'avais à faire... au final, il y a eu beaucoup plus de tristesse que de joie. Heureusement, tout est rentré dans l'ordre en décembre. Mon cousin aussi, était de retour. On était enfin réuni pour Noël, et ça, c'était sans doute le meilleur moment de toute l'année. Quant à Maxwell, la page s'est tournée. Avec beaucoup de difficultés, mais j'y suis parvenue. Maintenant il y a Aaron. Même s'il en doute, et même si je ne lui ai pas encore dit, je tiens vraiment à lui, et je l'aime. Franchement, là, je peux pas vraiment le dire autrement. Peut-être que je l'aimerais pas comme j'ai aimé Maxwell, mais je l'aime. La peur fait que j'lui ai encore rien dit, mais au fond, j'espère qu'il le sait. J'espère aussi que pour lui, notre histoire de couple, c'est pas du bidon. C'est vrai qu'en décembre, on a eu pas mal d'engueulades... Et mon petit écart de conduite avec Maxwell a fait pas mal de bruits. Beaucoup m'ont demandé pourquoi je l'avais embrassé... Je n'ai jamais vraiment donné de réponses. Sur un coup de tête? Parce qu'il était là et ça s'est fait tout seul? Je ne sais pas vraiment. J'imagine que j'ai juste voulu voir ce que ça faisait, de l'embrasser une dernière fois. Voir si tout était vraiment perdu entre nous... Au final, ça m'a rapporté plus d'emmerdes que de réponses. Celui que j'ai le plus blessé, et je n'en suis pas fière, c'est Aaron. Pourtant, il a accepté de se mettre en couple avec moi... C'est à moi de faire mes preuves, désormais. Et autant dire que pour l'instant... ça dérape de plus en plus. J'ai comme l'impression de faire un pas en arrière, et de me retrouver dans la même situation que quand je venais de me faire émanciper. Pour l'instant, le secret reste bien gardé, et j'espère qu'il le restera jusqu'à ce que je trouve une nouvelle situation stable... J'n'ai plus qu'à espérer. C'est la seule chose à laquelle je peux encore m'accrocher : l'espoir.